ᴇɴ ᴇʟ ᴀᴍᴏʀ ʜᴜᴍᴀɴᴏ ʏ ʟᴀ ʙúsǫᴜᴇᴅᴀ sᴇxᴜᴀʟ ʏ ᴅᴇsᴅᴇ ʟᴀ ᴘᴇǫᴜᴇñᴀ ᴇᴍᴀɴᴄɪᴘᴀᴄɪóɴ sᴇxᴜᴀʟ ᴅᴇ ʟᴏs ᴀñᴏs 𝟼𝟶, ᴏʙsᴇʀᴠᴀᴍᴏs ᴅɪғᴇʀᴇɴᴛᴇs ᴇɴғᴏǫᴜᴇs.
En terapia, al escuchar a las parejas hablar sobre su sexualidad, parece obvio que no podemos normalizarla. Y cada uno tiene derecho a vivirlo en su intimidad y en su singularidad.
Por otro lado, lo que escuchamos son necesidades, deseos, fantasías, que a veces son colectivas. Esto significa que una gran proporción de mujeres y hombres pueden encontrarse en la misma experiencia, en las mismas preguntas, en las mismas dificultades. Sorprendentemente, la sexualidad de Bersets y Macrons en última instancia se parece, con una buena cantidad de repeticiones, estereotipos y estándares. La originalidad no siempre está ahí, y cuando el sexo se vuelve mecánico y rutinario, todos estamos en la fábrica.
Sin embargo, en la búsqueda amorosa y sexual de los humanos y desde la pequeña liberación sexual de los años 60, observamos diferentes enfoques. La sexualidad es un medio de reproducción, pero también, y sobre todo, un medio de expresión, de comunicación, una posibilidad de compartir el placer y el amor. Y las mujeres y los hombres de este planeta son sensibles, creativos y exploradores.
Lo que me lleva a esta buena noticia:
Hay dos sexualidades .
Hay "hacer el amor" ,
En el mejor de los casos hay lujuria, excitación, lo que algunos han llamado sexo caliente . Un compartir del placer, la exuberancia y la alegría de llegar al orgasmo, un poco de locura. El deseo de probar cosas nuevas. Apuntar a una cumbre, la satisfacción de saber a dónde vas, de llegar, solos o juntos. Los efectos son más explosivos y eufóricos. Lo importante es la sexualidad, el placer compartido o no. Este modelo es del “tipo masculino” (activo) y es el de la sexología.
“Cariño, deja de remar,
¡Estamos en la playa! »
En el peor...es mecánico, es trabajo, es repetitivo, es siempre lo mismo, solo hay uno que disfruta, y/o hay que trabajar para hacer al otro, la búsqueda de emoción nos distrae de la conexión. Es solo una descarga “vaciando las cañerías”, es porno, no es un encuentro, un sentimiento de soledad. Es adictivo, podemos perdernos en él. También hay una presión para llegar allí, cuando hay un cambio en el deseo por ejemplo, o una insuficiencia funcional de erección, de lubricación.
Hay "dejar que el amor suceda" ,
En el mejor de los casos hay relajación, lo que algunos han llamado sexo lento . Sin gol ni rendimiento. Pasea, piérdete, sorpréndete, ten tiempo para conectar, ponte cómodo, relájate, no hagas nada, haz menos, no vayas a ninguna parte, comparte una presencia real. Lo importante es el encuentro, el contacto, la calidad de la relación. Puede haber un aspecto meditativo. Los efectos son más implosivos o perturbadores. Es posible encontrarse incluso si no hay deseo sexual, incluso sin lubricación natural, incluso sin erección. Este modelo es del "tipo femenino" (receptivo y acogedor) y es el de slow-sex
“Mmhm cariño, está bien…
-Ah porque estás en ella? »
En el peor de los casos... es aburrido, es molesto, aparentemente no pasa nada. Da miedo, la relajación nos lleva a dormir. La necesidad de ir al disfrute es demasiado fuerte, demasiado tentadora, demasiado habitual. Solo hay uno, o solo uno, que quiere soltarlo. Es demasiado exótico, demasiado "new-age", es para viejos, para vegetarianos.
¿Qué significa eso?
El encuentro íntimo es un momento importante en la vida de una pareja. Al comienzo de una relación, a menudo es obvio y fácil. Con el desgaste de la pareja, sabemos que puede ser un reto estar cómodos, en complicidad y aún en intensidad.
Por cierto, cuando nos encontramos sexualmente, ¿qué necesidad satisface? ¿Qué estamos tratando de satisfacer? ¿Qué significado tiene eso?
Sabiendo que cada pareja invierte este momento con un significado muy personal, algunos buscan alimento, contacto, conexión, satisfacción, alivio o consuelo, puede haber un cambio de motivo, que puede, además, ser a veces bien vivido, pero también muy mal. !
Una pregunta para tu pareja: ¿quieres triunfar en la sexualidad, y/o triunfar en la calidad de la conexión?
¿Qué queremos?
La sexualidad es personal, íntima, pero, de nuevo, para la mayoría de nosotros es muy repetitiva, muy común. En definitiva, nuestro vecino frecuenta los mismos mapas de placer que nosotros, salvo algunos detalles. La investigación muestra que cuando encontramos algo que funciona (bien), especialmente para nosotros los hombres, nos mantenemos firmes y podemos usar la receta ad aeternam. Las posiciones cambian eventualmente, pero la posible creatividad del comienzo y el amplio espectro de gestos y placeres dan paso a una actividad casi mecánica de precisión y hastío. Esta forma de hacer se vuelve más masturbatoria y le falta la relación, el encuentro. En terapia de pareja, muchas veces hay uno (rara vez uno) que se queja.
Esto plantea la cuestión de nuestra capacidad y apertura para evolucionar, para aprender, para unirnos al otro, un poco (al menos), en su terreno, sus necesidades, su cartografía, sus preferencias. Así que conocer ambas sexualidades te permite satisfacer más las necesidades y deseos de ambos socios, para revitalizar y profundizar la calidad de la intimidad.
¿Cómo empezar?
Por creatividad, por necesidad, por lectura o en consulta y en seminarios dedicados, podemos ser iniciados o inspirados para cambiar nuestras rutinas sexuales y renovarnos, ampliar nuestras habilidades sexuales y relacionales. Conoce mejor el "hacer el amor" y el "dejar hacer el amor".
